Chorrillos

En Chorrillos Estudié 3 años de mi vida que siendo sincera recuerdo con mucha lealtad, nostalgia y cariño; en dicho instituto conocí a quien fue mi enamorado por casi tres años y además a Kathy, una de mis mejores amigas, que aunque no nos encontremos muy seguido, la adoro.

Hace poco volví al instituto para hacer un trámite laboral y debo reconocer que se me escarapeló el cuerpo al recorrer la misma Calle Zepita con Olaya, la misma iglesia San Pedro (algo desmejorada), la misma tienda donde sacaba copias y sobretodo aquel parquecito frente a la tienda más recurrida por los estudiantes ansiosos de salir de las aulas (que en ese tiempo llamaban “jaulas”) que tantos, pero tantos recuerdos dejaron en mi mente.

Caminar desde el Malecón de Chorrillos hasta Sagitario o Andrómeda, era lo común para mí, ir al Carbonazo de Huaylas una delicia, aunque en ese tiempo de estudiante era un lujo que ya al trabajar se volvió una costumbre.

Todo está conectado con aquel distrito. Mi primer empleo fue en un colegio militar de ahí en los que permanecí 5 años de mi vida, en realidad los mejores años de mi juventud, pues fue ahí donde conocí a gente maravillosa pero sobretodo conocí a “la gente”, es decir, llegar a los 20 años e irse a los 25 es prácticamente formarse integralmente conociendo lo bueno y lo malo de la vida.

A Chorrillos  me mudé sola en el año 2010, no en soledad, sino en independencia. Ese fue un año muy fructuoso e importante, un año en el que un diablillo en mi oreja me decía que era la oportunidad perfecta para vivir la juventud libre y experimentar de todo, sin embargo terminé escuchando la otra voz que decía que mi prioridad era el trabajo y los estudios. Recuerdo haberme quedado hasta la media noche en el trabajo en varias oportunidades, época de cierre (solía decir), y no era explotación porque lo hacía por voluntad propia, mi departamento quedaba a cuadras de mi chamba y yo no me hacía problema. Una locura total.

Mi mudanza coincidió con el hecho que no tenía enamorado, aun creo que hasta hoy mi madre no lo cree totalmente, pero de todo ese tiempo viviendo sola, debo haber llegado de madrugada, de alguna fiesta o concierto unas 3 veces, no más.

O era muy responsable o era muy lorna, aun no lo decido en realidad.

Plaza Lima Sur era mi punto frecuente cuando salía con algún grupo de amigos o a realizar cualquier compra y demás, todo era Plaza Lima Sur, no sé si por cercanía o por camote pero me sentía como pez en el agua.

Por picaronería del destino (porque no le encuentro otra explicación), mi novio es Chorrillano. Arturo llega a mi vida en un momento en el que estaba en orden con mis sentimientos y mis convicciones, a él lo conocí por primera vez en la estación del Metropolitano en Matellini, estación por la que había pasado miles de veces, quizás en una de esas veces nos hemos cruzado sin saber que en un futuro el destino nos uniría con un amor honesto y preciso.

Pronto regresaré a Chorrillos, pero esta vez a empezar una nueva vida junto a Arturo, ahora con la seguridad de que es un nuevo reto y nuevo camino. Ahora no hay voces que me digan  que salga a divertirme un viernes por la noche o que me acueste temprano para madrugar al trabajo. Ahora sé lo que es correcto y adecuado, es parte de la vida madurar y eso conlleva una gran responsabilidad.

Alanis Morissette

Y es que mientras todos y todas escuchaban a Tornado, Trueno, Huracán y la joven sensación; yo alquilaba una hora en la cabina de internet, que en ese tiempo costaba  S/3.50, para escuchar a Alanis Morissette.

La vida como viene va.

¿Cómo se puede transmitir tanto?

A veces pongo la  palma de mi mano en mi mentón, me apoyo en mi escritorio y me quedo estática al contemplar a Diego Montoto cantar;  tengo una carpeta en mi laptop llamada “Videos Diego”, y aunque tratara, no podría explicar la paz y el placer que siento al escucharlo.

Dicen que hay personas que están en otro nivel de esta serie humana, artísticamente hablando, por supuesto; creo que este es el caso; me pregunto una y otra vez:  

¿Cómo se puede transmitir tanto?

Simplemente no.

Algunas noches cuando una amiga mía y yo tenemos mucha flojera de cocinar (o calentar la comida), nos vamos a la Pizzería de siempre a comer una deliciosa lasaña 3 sabores, siempre le digo que es mejor pedirla para llevar, es decir, comer en la casa viendo tele o viendo películas, pero ella dice que no!, que no quiere ensuciar los platos y además no llegará caliente. Siempre termina convenciéndome.

En una de esas salidas, le pregunto que cómo le va con su novio, que cuando se casa, la respuesta siempre es la misma: “pronto”.

Hoy sin embargo le pregunté cuándo va a tener un hijo y me miró como si le estuviera preguntando algo inverosímil.

“No quiero tener hijos”- me dijo.

Conociendo la volubilidad de algunas cosas que dice y hace, no le insistí.

Ella se quedó en silencio y me explicó:

“No siento que quiero tener hijos, no me inspiran los bebés. Siento que la sociedad presiona mucho, me preguntan: ¿Tienes hijos? Y si la respuesta es no, me miran como si miraran a una persona fracasada, no realizada. Hubo un momento en que fue mirada de compasión acompañada con silencio incómodo, es decir es tan trágico para la gente el no tener hijos que ni siquiera me preguntan el Por qué”.

No sé qué decirle, creo que es válido el decidir ser o no ser madre, incluso es más valiente que simplemente serlo por algún descuido anticonceptivo.

Le pregunto si su novio, con el que tiene 8 años piensa igual que ella, en no ser padre aún y me explica que no tocan ese tema, obvio porque no hay iniciativa de ninguno de los dos, ambos tienen 33 años, profesionales y así son felices.

“No sé si después cambie de opinión y tome una decisión distinta, pero no siento incertidumbre de mi forma de pensar. No me hace mala persona no querer ser madre, egoísta mucho menos”- concluye.

Cuánta razón tiene, en serio que sí.

Las abuelas siempre dicen que la realización de una mujer es ser madre, que desde los treinta ya debes empezar a preocuparte, como si fuera cuestión obligatoria, decidir es de una misma, toda decisión en la vida debe ser autónoma, y si decides no traer una vida al mundo, pues debe ser respetada.

Soñolienta

Novio me llama cuando ya estoy a punto de dormir.

Novio me dice que su mejor amigo le ha pedido que por favor le preste S/4,000.00 soles, él me pregunta si es que se podría, aunque lo hace de forma en la que no pareciese que no me estuviera preguntando sino sólo informando que lo hará.

Me pone entre la espada y la pared esperando mi respuesta que obviamente será un: NO.

Novio me dice que su amigo le pagará intereses por el préstamo, es decir le terminará pagando algo de S/4,300.00 o S/4,400.00, dependiendo del tiempo que le preste, que probablemente sea en 8 o 9 meses, me quedo aun más sorprendida, novio me habla en un tono muy extraño, casi informándome que hará eso.

¿Para qué quiere la plata? –Le pregunto.

Para comprarse una motocicleta nueva – me responde

Lo dice como si hablásemos de comprar una galleta o una gaseosa.

Me quedo callada porque no entiendo que sucede y sacudo mi cabeza intentando comprender que Novio quiere prestar nuestros ahorros a su amigo para que se compre una moto.

Me quedo en silencio esperando quizás, que me diga que es una cámara escondida de Damian y el Toyo, y me pongo a pensar que  probablemente sea un sueño.

Tú le has prestado S/400.00  soles a tu amiga – Me dice

Por supuesto, ella los necesitaba para pagar el colegio de sus hijos… - Respondo

Un enorme signo de interrogación se forma encima de mi cabeza.

De pronto, escucho a mi hermana decir: “!Apaga la luz de tu cuarto!” y en seguida me despierto de un sólo tirón.

Era un sueño, sólo un sueño.

No vuelvo a comer un tazón de arroz chaufa antes de acostarme, lo juro.

No Recomendable

Llegamos de casualidad al concierto de Mar de copas en La Noche de Barranco, no sabíamos que esa noche tocaban y estar paseando por Barranco a esas horas nos cayó perfecto. Compramos las entradas a cincuenta soles cada una, el vendedor nos dijo algo no muy claro que con tanta bulla no entendimos, no me percaté que no había acceso por donde siempre entraba pues todo estaba cerrado.

Subimos por la izquierda, sólo estaban las mesas del bar y tres chicos desapercibidos , quisimos ingresar pero otros dos chicos nos pidieron las entradas, no entendí la redundancia pues acabábamos de comprarlas, me demoré tanto en sacarlas que nos hicieron pasar sin mostrárselas.

Estabas tocando tú.

En realidad estabas hablando, le pregunté a mi novio si te conocía y estaba igual que yo, confundido pero no parecía importarle, ya estábamos adentro y disfrutando tu show.

Escuché 1, escuché 2, escuché todas tus canciones con mucho interés.

Me enamoré–de tu música-me encantó todo, tienes un sello personal muy interesante, me emocionaron muchas de las canciones que escuché ese día, no niego que retrocedí en el tiempo al escuchar de desilusiones, desamores, despecho y coraje.

Todo lo que dijiste me encendió, todo fue bien corajudo, bien contundente y sincero, no me sentía así desde hace muchísimo tiempo. Estaba presente la idea de googlearte cuando termine tu tocada, lo hice (descubrí que mi novio se adelantó en hacerlo por su lado).

A veces, las casualidades al parecer sin importancia son las más importantes en nuestra vida. A raíz de todo lo que te menciono se ha creado (he creado) algo así como un símbolo de la relación que tengo con él, a raíz de tus canciones aprendimos a ser menos ilusos y más realistas. Eres nuestro descubrimiento simultáneo, un grato descubrimiento que me alegra y alivia no haber conocido antes.

Dijiste que cerrabas los ojos porque la luz del reflector se dirigía directamente a tu  rostro, no creo eso, sabes, yo creo que uno siente lo que el otro transmite y tú: tus canciones: transmiten demasiado.

El amor eres tú.

Han pasado tantas cosas en mi vida en cuestión de amores…tantas cosas que no tengo ningún reparo en recordarlas cuando la ocasión lo amerite, esta es una de ellas por ejemplo.

Los años pasan y hoy siento que tanto la vida como el destino observan cada paso que doy con mucho detenimiento, observan que me dieron, que me quitaron y que me brindan hoy.

No me siento triste, sólo es nostalgia.

Tengo ganas de vivir mucho, tengo ganas de ser feliz y es muy curioso que a mi lado, al pensar de ese modo, tenga omnipresente a aquella persona que me complementa, con sus altas y bajas, con sus berrinches de domingo en la mañana, con su rosa roja algo quebrada por el trayecto de la carretera, con su tono sarcástico en momentos inapropiados, pero sobre todas las cosas con su absoluta transparencia.

Sólo Dios sabe cuántas cualidades tiene en el alma que hace que me sienta la más afortunada de todas.

Siento que valió la pena cada uno de los segundos que he observado, conocido, vivido, sufrido y experimentado del amor y la vida.

 Absolutamente todos valieron la pena.